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天使在人间
2010-03-23
今天看了一段赫本儿子写的赫本的回忆录，赫本真的是好善良，又有几个人会像赫本那样呢，
善良美丽如天使一般，我觉得自己任何时候都做不到，像赫本那样真好。
还看了一篇文章，写的是中国人的悲伤感，中国人爱悲伤，想象的确是的，看到别人倒霉而窃笑的心理我也是有的，而且会庆幸自己不是倒霉蛋，但是没过多久自己也是会成那个倒霉蛋。
为什么我不能变的越来越善良，为什么，为什么总是我的错。我真的有你说的那样自私么，我不是，我不喜欢麻烦别人，也不喜欢被别人麻烦，我不想知道很多琐事，却被说的一无是处，一塌糊涂，真的觉得自己太失败了，严重的自卑感。
我想逃离，不快乐的时候依旧这么多，是我想的太多了吧。
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不敢对自己说“不悔”
2010-03-21
刚刚和她们聊天，她们是我已经认定的好朋友，我们三个今天晚上很坦诚的说了很多。
可是我心里却觉得很堵，可能是突然发觉自己做错了许多事情，而那些事情，或有原因或没有原因，都表现出了一个很自私的自己，我很讨厌这样的自己，她不是我喜欢的，也不是别人喜欢的，我搞不懂我自己，真的很希望自己是个活泼而且讨人喜欢的孩子，突然自私把自己笼罩了，觉得自己好自私。
突然觉得自己好差劲，自己性格好差劲，什么事情都不够坦诚，什么话都说不出，和人接触很被动，做什么都很防备，我不晓得自己什么时候有了这种性格，连我自己都很讨厌，别人也一定很讨厌。
我今后该怎么做，我不知道。
突然觉得自己明白了许多，但是又觉得自己虚荣，自私，怎样去掉这种不好的思想，我怕它太固执去不掉，
担心自己，主啊，我真的是太不善良了，太自私，太虚荣，求你为我指引正确的道路，阿门。
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小记
2010-03-20
一整天没出门，一分钱都没花，
节省的一天。
最近皮肤不太好，春天的缘故吧。充实的每天，幸福的每天。每天都可能有意外，每天都会看星座运势，虽然也知道是假的。
和小Y，WT天天在一起，没有烦恼。
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世界上最美的45件事
2010-03-14
1，一次投机的谈话。
2，看日出。
3，脸笑得生疼。
4，初吻。
5，躺在床上听屋外的雨声。
6，每次看到那个人心里七上八下的感觉。
7，自嘲。
8，深夜不眠与室友聊天。
9，荡秋千。
10，拥有推心置腹的朋友可以哭诉自己最隐秘的问题。
11，和朋友结伴路上旅行和朋友结伴路上旅行。
12，一个特殊的眼神。
13，有人拨弄你的头发。
14，碰到一个老朋友然后发现有些东西无论好坏从来不会改变。
15，看到朋友脸上的笑容，听到朋友开怀的笑声。
16，每天早晨起床感谢老天又赐予你美好的一天。
17，第一次坠入情网。
18，发现爱是没有条件的，比时间更经久。
19，一个长途电话。
20，一觉醒来发现还可以睡上几小时。
21，午夜煲电话粥数小时。
22，沙滩。
23，去听一场真正不赖的音乐会。
24，毫无理由地大笑。
25，得到邮件。
26，听到收音机播放最喜欢的歌。
27，与一个可爱的陌生人目光相遇。
28，与很在乎的那个人牵手。
29，有许多朋友。
30，与喜欢的人相拥在沙发上看一部精彩电影。
31，观察某个人充满期待地打开你的礼物时的表情。
32，有人告诉你你很漂亮。
33，纯属偶然听到别人夸自己。
34，赢得一场真正有竞争力的比赛。
35，为心里的笑话而发笑。
36，发现心仪的毛衣半价出售。
37，拥抱你所爱的人。
38，哈哈大笑。
39，超市结账不用排队。
40，结交新朋友或与老朋友在一起。
41，新买的歌碟里印有歌词，唱歌不觉得傻冒。
42，甜美的好梦。
43，恋爱。
44，洗个热水澡。
45，在去年穿过的冬装外套里找到20元钞票。 -
如果两个人分手之后做了朋友,那说明我从来没爱过你
2010-03-12
如果两个人分手之后做了朋友,那说明我从来没爱过你
如果两个人分手以后依旧可以做分手之前做的事,那说明我想让你记住我
如果两个人分手之后我不再见你并大声说我恨你,那说明我不舍得离开你
如果两个人分手之后在彼此的世界消失了,那说明我真的爱你
分手时,沉默是最好的问题,最圆满的答案.
恋爱是甜蜜的,分手是难免的.谁不是哭过几次,痛过几次,才找到最后的爱.分手是必经的,但有些问题不必问.
1.不要问:为什么要分手.
无论答案是什么,都是你难以接受的原因.
2.不要问:你有没有爱过我.
爱过如何,未爱过又如何,总之这一刻就是不爱.
3.不要问:我做错了些什么.
爱不是讲对错,而是讲感觉.相爱是谈情,不是讲理.当爱的感觉已经不存在,对或错又可以挽回些什么?
4.不要问:我有什么不好.她有什么好.我有什么比不上她.
何必逼对方,再一次侮辱你,打击你的自信心.
5.不要问:难道你不记得我们以前快乐的日子了么.
他要离开你,就是因为
他要现在的快乐,和将来的快乐.
6.不要问:不如我们重新来过.
这个哀求,只会让对**得你更可怜,更卑微.
7.不要问:我们以后还可不可以做朋友.
这样拖泥带水,对方只会感到厌烦. -
我已经面对过来了
2010-03-11
22:06:40 不知道 我喝的太多了 我只知道我对不起你 对不起
22:07:33 哈哈，啥对不起，我以前说的都是气话， 过这么长时间了都，你还记得，晕倒
有什么对不起，你这一句话，又把我弄哭了，你让我哭了好久。我却硬着头皮说了违心的话，
你该说对不起，要说很多。可是我已经面对过来了，我还记得08年8月。
还好过去了……
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试问。
2010-03-10
开始了，痛苦的不得了，昨天的色彩构成被枪毙了，要重画，这两天还有18张色彩构成，哭。
忙碌又急躁，哎哈哈。忙了就不瞎想了。
刚刚跟YY聊天，虽然过了很久了，他已然和别人在一起了，可是心里还是突然很难过。
毕竟，在一起时很开心过，
我很想知道，那个时候他为什么就突然不喜欢我了，为什么打电话再也没打通……
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忙碌。
2010-03-09
喉咙疼啊，作业不会做，忙碌的生活开始了，再也不会想这个想那个了，因为真的很累，我想睡觉。
~~~~(>_<)~~~~ 困。
希望病好起来。
赶作业去。
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如果我沉默 因为我真的爱你
2010-03-08
题目是，流星雨的歌词。
突然想听流星雨，听过之后，感觉很幸福。
今天开始正式上课了，上午是法律道德基础，一点没听。
下午，色彩构成，老师是马旭东，似乎挺李翻番提起过。
今天范博和邓珊来了，一起吃了貌似烤肉的烤肉，吃完的时候外面已经下雪了。看到下雪，感觉很开心，这么浪漫的事让我赶上了。
送走了他俩，然后回去了。回来开始上网，我真是白痴，似乎除了上网，无事可做，天天宅在寝室。
想快点搬出去住，和苗方，菅冲，亓明，我们四个一起住，租个4室的，有热水器的，还可以一起做饭。
可是幻想总是幻想，一个人再怎么努力都没用，不知道以后会怎样，可能LOFT也只是幻想而已。
突然觉得自己好朋友真的很少，所以不愿意失去哪一个，我始终是自己一个人，我不喜欢与外界接触啊。
赶快毕业，最好让我妈带我去相亲，我妈觉得不错的话，我就嫁给他，我妈的眼光一定很好。我不相信现在的爱情了，都是假的，只会让自己难过，最讨厌别人觉得我是第三者，许妍这样说过我，最近又一个人说我。我不是，不是，绝对不是。
我怎么就没遇到一个好的呢。好好学习吧，安慰自己一下，以后会好的。
如果我沉默，因为我真的爱你。
早点去睡觉，不喜欢上网，真的。
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再见，MY LOVE
2010-03-04
其实害怕坐火车，没买到卧铺，我将要坐在人群中，寂静的看村上春树。
最近很着迷。总是要看某个在不在线。我觉得这样很混乱。假的，让它自生自灭去吧。
爸爸一直在为我们忙碌着，做着自己不愿意做的事情。不想离开家，但是总是要离开的。
爸爸妈妈哥哥我爱你们。
四个月后，回家。7月6号，赶快到来吧。
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怎么会……
2010-02-28
怎么可能……
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年末
2010-02-13
2009年的最后一天，11点起床，被门外的鞭炮声震醒，爸爸妈妈在包饺子，哥哥在贴年画，一家人很幸福的忙碌着。
人们往往开始年终总结，我不太会刻意回想，因为最近真的很迷糊，什么事都没放在心上，手机半天找不到，原来在爸爸车上，昨天和睿，焕一起逛街，手机方睿包里面，回到家，才想起来忘记拿了。所以现在的思想，根本不适合写什么东西，也用不到半点优美词句，整个人，每天除了吃，就是睡觉和打游戏。
真的不想开学，去学校，因为在家里，和家人朋友在一起，真的是无忧无虑，开心的不得了。现在对于我来说，没有哪个城市能比得上商丘和虞城。想到要回学校，就充满恐惧，惧怕那一种难以维持的感觉，总觉得都是虚无缥缈的。
家总是会带给我安全感，睿和焕仔米也会带给我无限的安全与温馨，这就是我，不愿意离开你们。
愿大家平安幸福。
二零零九大年三十
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人要向前看？
2009-12-22
刚刚同寝室的告诉我，说我什么班里的活动都不参加，也不跟她们在一起，她说这样不行，她说这样大学四年就白过了，说我老是找过去的朋友，老是留恋过去，这样不行，人要向前看。
是啊，说的很有道理，我也很想参加活动之类的，这次是真的没办法所以错过了。不跟她们在一起的原因是，我觉得自己不好，她们都很好，只是我不善于社交，尤其不善于表达，不够开朗，不够大方。是我没有安全感，觉得什么都是虚无飘渺的，我觉得自己什么都是被动，笑得不彻底。有时候遇到一些事情我总是很害怕，觉得很累，听到一两句话就会狠狠的刺伤我，觉得自己真的很卑微，根本不敢去反驳什么。想想原来的自己并不是这样，被刺伤后竟然无力反驳，眼泪也要咽下去，毕竟，有了隐患，若你再去刺伤它，便出现了矛盾与冲突。满腹牢骚，只有向以往明白自己的朋友去倾诉，得到的慰藉，自然使自己倍感安全了。
人总是会往温暖的地方走，不是么？
虽然现在什么都是自己一个人，但是很自由，不是么？
虽然有时候自己一个人坐在位子上会很落寞。我觉得人活的真累 ，做啥都有人说你不是，自己也很自责，陷在一个圈圈里出不来，这样真的很难过。
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雨停了阴天依然何时放晴
2009-12-16
作业很多，拼起来有2开纸那么大才行。终于不能再懒惰了。我要勤快起来。加油。
天一直阴，雨一直迷离。我还是要振作。
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我在想什么
2009-11-28
说出去，心里就会好很多，以后自己要变的直白一点，不然别人怎么能知道自己心理的想法呢，
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天黑了，我醒了。
2009-11-21
看了两天的NANA，现实的让我感到害怕，还差十集没看完，真的不敢再看了。
一整天没出门，没吃饭，吃零食，感觉很累。回过神来，宿舍的其他三个人已经出去吃饭了，突然很难过。自己的工作计划又落空，想想自己真的很没用，但是真的不知道怎么办才好。
发现外面天已经黑了，6点多钟，像通宵了一个晚上第二天一睡睡到夜幕降临的时候，醒来那种失落感……
我计划着立马奔向画室，我想抱着MF说难过，想想自己没洗头，没洗澡，蓬头垢面，还是不要去了……
想去老郑那找DS和YY，因为某些原因，想想还是算了。
想给CN打电话，想想算了，好久没打。她最近似乎没怎么上网，也没有更新。
YR,WH也距离我好远，有时候晚上睡觉前我常幻想，你们在杭州，我可以星期天找你们。可是你们不在。
最近也没跟爸爸妈妈联系……
我很依赖他们吧，可能是吧。原谅我总是在难过的时候歇斯底里的想念你们。
想着我可以依赖的人都不在我身边，真的很空荡。
就像上次体育课的时候，练习着发现突然只有自己了，别人在打羽毛球，在嬉闹，可是怎么只有我自己了，我很失落，于是，我开始忌妒了。
我反复查问自己的原因，讨厌自己这么小的器量。可是我已经尽量让自己变的简单了，可是为什么还是有很多复杂的事情出现。我为什么不能像CN那样，有什么都能说出来，我在害怕什么，干吗这么胆小？
写了这么多，心情好多了，毕竟，他们不在我身边，我还可以写在这里释放自己的阴郁。
明天断网，我决定停网几天。
袁睿 19:12:22
失落什么
袁睿 19:12:41
在那不好吗
- 19:12:52
我觉得宿舍的人都排挤我……
袁睿 19:13:02
不会吧
- 19:13:15
感觉交不到真心朋友
- 19:13:20
只是感觉而已，。
袁睿 19:13:58
内烦人
别伤心啦
我安慰安慰你
袁睿 19:14:19
你内好
是她们不懂
袁睿 19:14:33
我说类可是真心话
- 19:14:55
- 19:15:17
你们要是在就好了
好难过啊
袁睿 19:15:09
不要感动
- 19:16:07
袁睿 19:16:16
没事
像你现在就是在锻炼自己
为以后工作打基础
袁睿 19:16:30
要坚强点
- 19:17:03
真的排挤我啊，发东西都给了，不给我，不是想要她东西，可明显，太难过了
- 19:17:19
总共就4个人， 好无助。
袁睿 19:18:46
没事
也不说让你不理她们
毕竟还有三年类
是不
要学会自己好好处理
不要伤心
大不了，少理她们
- 19:19:49
就是一个女孩对我不好，说话很伤人，我就少理她嘛，然后感觉她就处处排挤我
怎么办 啊，可怜的我。
袁睿 19:21:03
不要哭啦
你看你哭类
看类我都心疼啦
- 19:21:39
我想大哭一场，又哭不出来，在这都没有可以依赖的人
袁睿 19:22:16
慢慢来
会好的
你会认识非常好的朋友的
为什么我一直感觉受别人排挤，是我自己付出的太少。无助。
写这么多，很发泄。
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无助
2009-10-29
我好想家。好像爸爸妈妈哥哥。
最近一直有一种负罪感，乱花钱，乱买东西，没珍惜爸爸妈妈给我的钱，我自己任意挥霍。
体育800米还要补考，还要再跑一遍，作业做的不够认真，英语读不好，写不好，做不好。cg怎么都画不好，学习别人也学不像。
气质不好，举个牌子都被老师说得不得了。
跳舞也跳不好，身体过于僵硬…………
我什么都不好，我反复的问自己，你想干嘛，这不是你想要的生活吧？
宿舍的人也跟她们相处不好，动不动就玩冷战，我真的不想这样，再这样就崩溃，我真的很想搬出去自己住，这样就不那么麻烦，没那么多事，现在我好乱，我觉得自己什么都是错的。我怎么就那么爱做错事，其实前几天还很开心，为什么不能一直做活泼的自己。
她们说的很难听，我也不想反驳，我只是不想多生是非。
我很难过，没有好朋友在这，或许说，我已经没了可以什么都肆无忌惮的一起笑的好朋友，她们不愿意包容爱犯错的我。
我不知道该怎么做，我想爸爸妈妈，想一直在他们的保护下成长，我知道这是不可能的，我只是想想而已。
我找不到温暖了，我怎么那么爱迷失，我怎么就不能像和以前朋友那样开怀的跟她们谈笑风生，我怎么就不知道跟她们说些什么，不知道，不知道，好想念以前的朋友。
我在这里，你们在哪？
我还记得烟花节的时候，我自己找不到路了，找不到朋友时的心情。无助了。
你们去哪了。我想你们，给我温暖的那些人，我怎么样可以度过这次难关，我想简单的过我的小生活。
可是总有许多事情发生，我真的处理不来。
没人会看见我念叨了这么多，爸爸妈妈不会看到我现在的无助。他们也看不到。
我自己在自己的圈里，黑暗笼罩着我，呼吸困难。哭不能解决问题，有时候我真希望自己是个狠毒的恶人，最起码，他的恶可以表现在外面，而我一直在压抑着恶，我坏不起来，心理却会讨厌，我讨厌这样的自己，表里不如一的自己。
我该怎么办，我想上帝了，我总是遇到困难才找他，他还会爱我吗？
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温暖看烟花
2009-10-25
菅冲，我蹲在地上仰望姿势拍的囧~
这位领导也是~
美丽的烟花……
今天是10月25号。昨天是烟花节，是去了画室和可爱的他们在一起度过的。
过的很开心，西湖边真是拥挤，大街小巷挤满了看烟花的人。
大家都很HIGH。烟花也很美。我还一个人迷了路，打电话不论是谁的都是空号码，万分焦急的时候，打通了菅冲的电话，看到了金歌KTV的大标志牌，倍感温暖。于是，我顺利的找到了他们。
晚上坐在办公室聊天聊到1点多，就睡觉去了。和他们在一起总是无比开心，朔朔，姗姗，芳芳，亓明明，菅冲冲……
从画室回来，我就开始有种莫名的失落感，伴随着想家，有点难过，老是感觉在学校很自卑，很严重的自卑心理。
而且觉得自己很懦弱，在学校走着一点安全感都没有，可能是没有优越感，觉得自己什么都不如别人，自己还很土啦吧几的。
我也不知道，觉得自己总是活在别人之下，所以我要努力，努力，再努力……
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困惑窘态
2009-10-22
先前那种"这就是我!"的自信神情,
也已变成了"这是我吗?"的困惑窘态。
在母亲身上，温森特却发掘她比以往更刚强，更令人感到亲近了。岁月不是煎熬了她，而是磨练了她。她那从鼻翼到下巴之间的两道沟纹中蕴含着笑意，仿佛还没等你犯下过错便事先宽恕了你。那流露在她脸上的宽厚、开朗、和善的神情，正是对生活之美的一种永恒的赞许。 -
无限温暖
2009-10-17
我感冒了。喉咙好痛。怎么没人关心我。啥个没有，亲爱的Y，Y，L，哈哈~\(≧▽≦)/~又是一星期过去了。我学到的东西部多不少。做错的是不多，囧的一大堆。
板子归来，无限开心，无限温暖。
附中建校80周年，与我无关，顺便也庆祝个吧，哎呦。
每天回到温馨温暖的寝室，无限美好。
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未来还有另一面
2009-10-14
我正在听同类。
今天讲形式语言，讲了点线面，困惑了许久的“形式感”被我给弄明白了。
以前於蔚嘴边上整天挂个形式感，我听得都麻木……
来学校有一段时间了，起初的迷茫，困惑，现在想起来已经是很遥远的事情了。
现在的我，相信温暖，相信有爱……
寝室的小朋友都很善良，很可爱，让我从不适应到适应，和她们在一起好开心。
渐渐的不适应了不跟她们在一起的情况（这是啥情况？？……(⊙o⊙)）
每天都很充实的生活，每星期两个晚上去社团活动室去练街舞，体育选修的拉拉操，似乎是类似爵士的一种舞蹈。好喜欢跳舞。
~\(≧▽≦)/~啦啦啦……以后呢的身体就会灵活啦。这是我努力练街舞的小小的目标。
作业不多，似乎从这周起作业会渐渐的多了起来，我喜欢熬夜做作业的感觉（目前还没感受过那是啥个感觉~囧~）
最近经常涂鸦，朋友也说我最近老传涂鸦，(⊙o⊙)我现在一天不涂都觉得生命缺少动力，我的最高目标，像寂地那样有自己的绘本，能四处旅行，好喜欢她，颜色真美好。
生活完美进行，一切整装待发，向着美好的明天，向前冲~\(≧▽≦)/~
呢也发图，相机由李雷同学帮忙送到，开心ING……
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秋天了。
2009-10-12
昨天，突然感觉到深深的凉意，孤单的感觉像空洞的黑洞，侵袭而来。
我感受到了秋天的气息，我又开始想家了。我缩成一团，在我小小的空间里，王国里面涂鸦，涂鸦会上瘾，我离不开涂鸦了，每天打开电脑就想进王国。
和喻琪去学校二楼餐厅吃饭，点了水饺砂锅。等了好久好久，到了的时候欣喜不已。吃着温热的三鲜水饺，粉丝，酸辣白菜，终于有了温暖。
我要寻找一切温暖的事情，寻找，还有我的未来。
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忙碌疲惫的一天
2009-10-04
今天。一大早，还不到六点钟，就起床了，和潘俊，崔太伟他们去国美成教学院画画，满心欢喜的期盼着稿费和印有自己笔迹的画，心想一举两得，既满足了自己物质上的稀缺，又满足的自己的虚荣心，可惜，我终于是很不喜欢那得状况，待遇是很好，免费吃，免费住，但是我还是感觉很不爽，真的很不爽，一点都不自由，于是乎，我急切的逃的出来，心宽慰了许多，自由，若为自由故，什么都可以抛。
上帝只会满足你的需要，而不是虚荣。真好，这句话。
十月二号，是某君的生日。祝我曾经深爱的某君生日快乐。
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会呼吸的痛
2009-10-04
今天是中秋节。一觉睡到中午十二点多，然后收拾下残容，在男生宿舍下集合，去了GOGO唱歌。
哈哈，十来个男生只有我和彭两个女生，唱的很开心，有善良的班长，善良的小潘俊，催太伟…………
他们都好善良啊，感觉同学聚在一起好融洽。真好。
遗憾的是，快要吃饭的时候我找了C，W二君，我请他俩吃的饭，中秋团圆饭吧，说请很久了，一直没实现这个貌似不是愿望的愿望。还爬到漆黑的象山上放飞了美丽的孔明灯。真的很开心。还许了美丽的愿。
今天才知道，梁静茹的会呼吸的痛是写给她不在人间的爸爸的，一直以为是情歌，重新听了一遍，真的很难过。
人世间生老病死不由人，父母是自己儿时的依赖，长大后，城墙没有了，自己自由自在的飞，却忘了路口的他们。
中秋节的这天，放飞许愿灯的时候，我的愿望就是希望爸爸妈妈还有两个哥哥，还有我的亲人，能够平安幸福，这是我的愿望。
爸爸妈妈哥哥哥哥，我爱你们。永远，FOREVER。
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小生活。
2009-10-02
我有很多BLOG，每一个博大概也都有它的意义，我终于不再为了某一个人而写日志了，也不会再为了某一个人而开博客，拼命的写心情，我他知道我爱他或我恨他。敬礼了一段时间，我发现我恨网络依赖，一个人想要改变时十分困难的，我以后所记录的日志，月志，甚至年志，都不再是仅仅为了别人而写，活给自己，活的惬意，活的自由，是一件多么美妙的事情。表里如一，是一件多么美好的事情。
昨天十一，跑到凤山门，和邓珊一起看阅兵仪式，我们在网吧里看的，一大堆零食赤裸的摆在电脑前面，有超爱的大果粒，每次买都很心疼，每次喝都很爽。还有蛋黄月饼，牛板筋，等等等等，在我去之前，邓珊已经备好乐我们聚餐的所需。两个寂寞的人，我在看阅兵，她看了会，开始玩炫舞。邓珊是个好孩子，上帝保佑她明年一定要考上。
之后在画室宿舍里看国庆联欢晚会，之后去了金歌RTV。我很纳闷，为何叫RTV呢。明明是KTV，可能RTV比较时尚吧。之后还吃了自助餐，很快一晚上过去了，早上在国艺楼下吃了小烧饼和豆浆，很美的回忆，依然是哪个朴实的味道。之后再画室宿舍邓珊床上睡了一上午，拖着疲倦的身体。
中午醒了，感觉饿了，去楼下山东炒货那吃菜肉面，还是那对可爱的小夫妻在忙碌，男老板看见我来了，小着告诉他老婆，他老婆也跑到我面前，说，哎呀，好久不见，我说是啊，姐姐。然后我吃了一份肉很多的菜肉面，其实也不多，不过吃的好幸福。走之前，跟老板娘寒暄了几句话，就走了。去了网吧查手机，联系了一家淘宝实体店，去了那个很陌生的什么莫干山路，买到了摩托罗拉W156。很实在的一款手机。我现在就喜欢实在，实在多好。
一整天都很累，也很开心，给爸爸妈妈，还有俩哥哥通了电话，他们的声音还是那么温暖，他们还是那么爱我。
很不华丽的字，很随和的话，记录了今天，哈哈哈哈。总之，还算美好的一天。
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2009-09-29
2009-09-29
这段时间。
经历了许多。有许多快乐。仅有一点难过。我竟然非常的想家。这是从前画画的时候有所不同。我想爸爸妈妈想到哭的一塌糊涂，像他甩掉我的时候那样，我很少这样想家，加果然是唯一的温存，难过的时候，她就是避风港。我会激动的说我爱爸爸妈妈。我想念你们。我爱你们。家总是这样时刻保护我，无时无刻保护我。
大学并没有想象中的那么美好。只是一层光环而已。我在这朋友很少。无聊很多。偶尔嘻嘻哈哈，不知道为何而笑。在跳街舞，最近。还有拉拉操。很快乐，虽然练得很辛苦，虽然我身体很僵硬，但是我努力，就很充实快乐。
在宿舍并没有和她们十分打成一团，但在一起并不孤独。也很好，只是和性格有点和不来。我怕被排斥，所以在努力改变，不知道怎样改变，就尝试改变，自己去领悟。想考前画色彩的时候，领悟领悟。自己去悟。和她们在一起，怎样让大家都开心，怎么样自己不受伤害。怎样去爱人，今次而已。圣经就看了两次。上帝我好久没跟他说话了，难道我真的遇到困难才想到他，突然觉得自己真的做错了。礼拜我总是不去。
最近谁都没想，最想爸爸妈妈哥哥，其他人都没想过。爱情也不愿意提。恩，我是光棍，的确是。自由，不自在。
最近，还好。要放假了，很好。
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2009-08-24
2009-08-24
你发觉了吗？
爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，
总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，
你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、
恋著你，不论做什么事情，
只要能一起，就是好的....
但是慢慢的，随著彼此的认识愈深，
你开始发现了对方的缺点，
於是问题一个接著一个发生，
你开始烦、累，甚至想要逃避，
有人说爱情就像在捡石头，
总想捡到一个适合自己的，
但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？
他/她适合你，那你又适合他/她吗?
其实，爱情就像磨石子一样，
或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，
但是记住人是有弹性的，
很多事情是可以改变的，
只要你有心、有勇气，
与其到处去捡未知的石头，
还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮，你开始磨了吗？
很多人以为是因为感情淡了，
所以人才会变得懒惰。
错！
其实是人先被惰性征服，
所以感情才会变淡的。
在某个聚餐的场合，
有人提议多吃点虾对身体好，
这时候有个中年男人忽然说「十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候,她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！
现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！」
听到了吗？明白了吗？
难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，
却迟迟不肯走入婚姻。
因为，婚姻容易让人变得懒惰。
如果每个人都
懒得讲话、
懒得倾听、
懒得制造惊喜、
懒得温柔体贴，
那么夫妻或是情人之间，
又怎么会不渐行渐远渐无声呢？
所以请记住：
有活力的爱情，
是需要适度殷勤灌溉的，
谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！
有一对情侣，相约下班後去用餐、逛街，
可是女孩因为公司会议而延误了，
当她冒著雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，
他的男朋友很不高兴的说：
你每次都这样，现在我甚么心情也没了，
我以後再也不会等你了！
刹那间，女孩终於决堤崩溃了，
她心里在想：或许，他们再也没有未来了
同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境；
女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，
他的男朋友说：「我想你一定忙坏了吧！」
接著他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上，
此刻，女孩流泪了
但是流过她脸颊的泪却是温馨的
你体会到了吗？
其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！
爱不仅要懂得宽容更要及时，
很多事可能只是在於你心境的转变罢了！
懂了吗？
当有个人爱上你，而你也觉得他不错。
那并不代表你会选择他。
我们总说：「我要找一个自己很爱很爱的人，才会谈恋爱。」
但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，
你却无法回答他，因为你自己也不知道。
没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。
可是後来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。
假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？
其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。
或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，
但是你有没有想过『在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发觉而已呢？』
所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很久了
当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。
所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。
如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，
完全丧失了爱情的乐趣。
所以请记住，
喝酒不要超过六分醉，
吃饭不要超过七分饱，
爱一个人不要超过八分
如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：
爱一个人，要了解，也要开解；
要道歉，也要道谢；
要认错，也要改错；
要体贴，也要体谅；
是接受，而不是忍受；
是宽容，而不是纵容；
是支持，而不是支配；
是慰问，而不是质问；
是难忘，而不是遗忘；
是彼此交流，而不是凡事交代；
是为对方默默祈求，
而不是向对方诸多要求；
可以浪漫，但不要浪费；
不要随便牵手，
更不要随便放手。感动。
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2009-08-24
2009-08-24
一個老人住在大海中央。
海水不断上涨，老人的房子隨著海平面越蓋越高，而他为了找回心爱的烟斗决定穿潜水衣潜回被海平面覆盖的旧屋中
當鏡頭隨著老人越潛越深，舊時回憶也隨之浮現 ...
全片寓意深遠，安靜溫暖，在08年昂西动画节的一大堆电脑作品中显得弥足珍贵。那些碎片啊，又温暖又让觉得孤独。
假如你爱上一个姑娘，那么好好对待她吧。因为你不光拥有了一个女子的青春，还永远地带走了另外一个男人的心。
有时侯我理解问题挺偏激的。比如说，我始终不觉得逛超市应该趁促销买上10块肥皂囤积起来，那是典型的家庭主妇的做法，尽管那样算起来可能很省钱。我宁愿用一块买一块，不占用空间，不占用流通资金，还能保有使用最新产品的机会。
要知道，这10块肥皂要是囤积起来，得用到哪一年啊……
而桥则不这么认为，她说，你总会用完的，因为它就在那儿，而你始终要用。
她还给我的行为定了性，说这是典型的单身男人的生活方式。
我把这归结为一块肥皂引发的讨论。好了让我们回到这部影片。
基本上吧，我是不太相信动画或是童话的。因为他们描述的通常是假的，《Sex and the city》里面说的好：“……and cinderalla and the prince lived happily ever after……you know, things don't always happen like this in real life. ”
Prince Charming或者Cinderalla故事，99%是扯淡。剩下1%，你要相信，就相信吧。
所以我们说，要保持一份纯真的心态，但是得对生活有一个对清醒现实的认识。
12分钟的影片。没有对白，只有简单的配乐和水墨画般的流动画面。
影片开始，一个老男人。请注意男人屋内的家具和墙上的相框。
男人的房子被水淹了，男人拉来砖和水泥，在屋顶上加盖起新的房屋。
不管刮风下雨。
男人回被水淹的房屋运泡在水中的家具。烟斗掉到了深深的水中。
男人运回了仅有的几件家具。请注意，相框一个也没有少。
男人想再买一个烟斗，却始终觉得哪个新的都不如原来的好。
男人看见了潜水衣。他要潜水寻找失落的烟斗。
他捡了起来……
她捡了起来……
是他，还是她，他的脑中开始幻象。
那水中有着他的回忆，和曾经的念想。
他穿越层层的水障，去再现生命的过往。
啊！
我靠我这么写是不是有点梨花体？简直了。
男人穿过一层又一次被淹在水中的记忆。请注意，家具多了起来。
回忆一点点浮现，男人的妻子，男人的外孙子，外孙女，男人的女儿，女儿的丈夫。
到最后。
是年轻的妻子和自己。
年轻到他们回到孩提。
男人和女人变成了男孩和女孩。
他们一起盖房，结婚，生子。
……
他妈的。
我哭了。
我有时候想，人的一生要怎样过呢？
“人的一是生应该这样来度过的：当他回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因过去的碌碌无为而羞耻，这样，他在临死的时候就能够说：‘我的整个生命和全部精力，都献给了世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。”
这不是我说的，是保尔-柯察金说的。
真tm是一坨啊。
当你遇见一个姑娘，她和你在一起，她不嫌弃你没有钱人也不帅，她忍受你的幼稚，坏脾气，她和你共同努力，她买50块钱的漂亮的桌布，她买精致的玻璃杯子，她给你做饭洗衣，她领你见父母，尽管他爹妈不喜欢你。……
你遇到这样的姑娘，还想什么狗屁壮丽的事业啊。摘自豆瓣。
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2009-08-24
2009-08-24
刚刚看了一部短片，叫回忆积木小屋。
画面感很温馨，一位暮年的老人，穿着红绿衣服，吸着烟斗。回首来时的路。
回首之后，他打开红酒，两个高脚杯，叮的一声，独自对这妻子的酒杯碰杯，无言的结局。
美丽的画面，笨重的潜水服，时过境迁的感叹。
真的被感动了。很感动。记忆是最后的温存。
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2009-08-23
2009-08-23
小记。
全家人一起去帝王吃饭，还有姥爷，舅舅，舅妈。 庆祝我考上大学。
心里满满的都是快乐。
幸福的我，要继续努力。
sofi的博客。
我要的不过就是能安定的感觉。
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